Coltul vesel

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulă tradu în engleză «Pisica a căzut în apă şi s-a înecat.»
Bulă:
- E foarte simplu doamna profesoară...«The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau.»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La bancă
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. ------------------------------------------------------------------------------------
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri. În același timp spuse: -Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată. Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă: -Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi! Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige: -Da! Da! Am câștigat!!! A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede. Toți au rămas cu gurile căscate. Într-un final, unul din angajați întreabă: -Ce număr a ieșit? Celălalt răspunde : -Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu! MORALA… Nu toți irlandezii sunt bețivi... Nu toate blondele sunt proaste... Dar bărbații... sunt toți la fel!
---------------------------------------------------------------------------------------
  Un tanar se duce la o ghicitoare,se aseaza la masa pe care este un bol de cristal si ea ii spune:
Vad ca dumneata,ai doi copii.
Asta s-o crezi matale,am 3 copii.
Ghicitoare zambeste si-i da replica:
Asta s-o crezi matale!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la
terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el …
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Ti-ai botezat copilul Brandy
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica
iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

-------------------------------------------------------
Un bărbat cu soţia lui, acasă.
Bărbatul în prima seară: n-ai vrea, nevastă, să ne jucăm de-a big brother?
Soţia: ştii, sunt obosită, azi am stat la servici toată ziua…poate mâine…
Bărbatul a doua seară: ce zici, ne jucam de-a big brother?
Soţia: ştii, azi am făcut mâncare, am adus copii de la şcoală…sunt obosită…hai s-o lăsam pe mâine.
Bărbatul a treia seară: ei, ce zici…azi ne jucăm de-a big brother??
Femeia: ok…azi ne jucăm…
Barbatul: AI 3 MIN SĂ PĂRĂSEŞTI CASA
--------------------------------------------------------------------------
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce fraiera ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani,dar tu nuuuuu....manca sanatos,manca sanatos!
--------------------------------------------------------
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.